正しく居たいとおもっちゃうこともあるけど、やっぱりそんなの無理だから自分で生きることにした

なにかを勉強するとき、
情報を入れるとき、
いつも話半分にきいて、
ほんとかな？って思うようにしてる。
(少なくとも、を意識したいと思ってるw)

でも、今日思ったのは、
それを頑張りすぎて、
宙に浮いちゃってるかもってこと。

なんか、自分の感覚と自分の頭で考えてることが
混ざっちゃって、感覚がどれかわかんなくなる感じ。

今、ある講座で世界のことを勉強してるけど、
そこで得た情報で生きてると、
その講座の中の世界の見方で

世界を見てる自分に気付く。

そうするとなんだか、
自分の感覚でこうだろうなと思ってるはずのことも、
いや、あの講座のせい/お陰でこう感じてるだけかも…
なんてどれも信じちゃだめだ、
とか疑わなきゃ、偏っちゃだめだ！
ってなったりする。

そうなると、何かを感じるのも、
何かに意見を持つのも怖くなって、
面倒くさくもなって、
自分も分からなくなる。

だから、決めた！

講座を受けてる間は、思いっきり偏る！！
それを生涯信じる！とか他の意見を入れない！
なんてことはしないけど、
講座を受けてるのが自分で、
そこできいた情報に影響されてるのが今の自分。

講座を受け終わったら、
反対のことを言ってる人や
自分で探した情報でまた根拠を持つ！
ことにして、
とりあえず今は思いっきり講座！

全部を最初から完璧に、とか
わたしには無理なのだ！

そして、生きてて偏らないのも無理なのだ！
(だってわたしは私しか生きれないし)

なんかそう思ったら、
より今の講座を吸収できる気がした！

そして、集中もできる気がした😎

ごちゃごちゃ考えすぎないで、
とりあえず信じたいものを信じようーっと

たとえそれが自分にとって都合のいい世界で
自分を囲ってるとしても。

そして、それを壊したくなった時に壊そうっと。

いつまでも人の目が気になるわたしなんだなぁ
とつらつら書いてて思いました。

ホテルのラウンジでとことん、
自分の感情と向き合って、
今までお世話になったところ(人)への
気持ちを伝えた日。

ホテルを後にしたら、
「始まり」を感じた日。

9/30からの怒涛の告白Daysを終えて、
2022.1.1に立てた『心に従って生きる』の実験を
終えようとしている自分に気付いた。

実験は成功、
思ったことはなんでも！
ほんとになんでも相手に伝えるがBestだった。

自分の感情、決断、選択、
そしてその選択をした自分自身、
それをそのまま大事に出来る私なりの最強の方法。

感情や選択、全てに素直になったり、
相手にそれを伝えるのは、
時に「普通は…」とか「どう見られるか…」とか
「常識で言ったら…」ってなるけど、
それを積み重ねて言ったら、

「ななみだもん」「やっぱななみだわ」が増えた。

わたしの『常識』が作られたみたいな感覚。

誰かがつくった常識を採用して乗っかる必要も無いし、
誰かがつくった常識を毛嫌いして
頑張ってそこから外れる必要も無い。

ただただその時の自分に素直に生きればいいだけ。

それをしてて、起こることはみんな、
その時の自分にとって必要なもの。

そして、最善なもの。

自分の中で昨日終わったことが2つある。
そして、そのお陰で新たに感謝できた出来事が
5つもある。

そうやって、手放したら入ってきて、
入ってきたら手放す。

それを繰り返して人生を生きている。

今まで薄く繋がっていた点線が
ひょんなことから実線になったり、
実戦が濃くなってどんどん和になってきたり。

そうやって進んでく。

やっぱわたしは今のわたしが
今までで1番好きだし、
これからもこれからの私が1番好きでいる。

『心に従って生きる』面白かった。

これからはこれを究める。

なんか勝手に年末みたいになってるけどw
10月の空気の変わり具合がやばくて、
風と波に凄いのっけられてるんだもん🍃

ななみとはやと

心に従って生きるふたり

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『心に従って生きる』ふたりの
自由気ままな無添加暮らし。
「助産師」を目指すななみと
「農家と教育と居場所づくり」が
夢のはやとがつくる暮らし。

・自給自足を目指すぐるぐる畑
・元講師/教師の２人で中高英数/ 　進路相談の家庭教師